Я мечтала, много и часто. Отличительной чертой моего характера было
витание в облаках, улететь я могла довольно далеко и даже войдя в привычное состояние
проживания времени, могла не очень то и вернуться. Вобщем жила словно параллельно с миром и с людьми, которые меня окружали. Слышала я вслед и «странная»
и «двинутая» один мой соратник сказал
что « у тебя наступили необратимые
изменения психики», ну вобщем обычные оценки
тех, кого в Тароте
называют Собаками и Волками.
Никогда особо не отвлекалась
на эту ерунду. Мир который был у меня- мой личный, его не видел никто, и никто не мог оценить
насколько он интереснее и чище того вязкого
месива в котором приходилось жить в договоре.
Я могла замечтаться так, что уехать на конечную остановку, или вообще в
другое место. Обожала ездить на вокзал по вечерам чтоб «вынюхивать» дороги и направления поездов, обожала путешествовать , чтоб окунуться
в Незнакомое место.
Незнакомое место меня манило
как нечто волшебное , изменяющееся и приоритетное. У меня никогда не было дома,
как такового , во мне просто не было ощущения Дома, по
типу того что есть где то, в какой то точке некое место которое называется мой
дом . Мой дом была моя голова, как точка отравления в путешествия и точка
возвращения из путешествия.
Параллельные миры, такое
заезженное понятие к которому относят все что ни
попадя, и у меня никогда не было какого
то выраженного отношения к этому понятию, у меня был сильнейший резонанс на
фильм «Перекрестки миров», после которого я что то поняла или вспомнила.
Я занималась в спортивной
секции, занятия заканчивались поздно, а жили мы не берегу Финского
то есть на краю города. Замечтавшись в автобусе я «уснула» и
на конечной меня растолкал кондуктор. Выйдя из в автобуса я не сразу поняла где я нахожусь, вокруг была темень, я стола на малюсенькой асфальтированной
площадке, передо мной был конец мира и открытое небо.
Все вокруг светилось чем то необычным, свет был сияющий , струящийся и мягкий. С неба на землю спускалась светящаяся дорога, я видела где она касается поверхности земли и не задумываясь пошла туда.
Это был тот самый раз, когда я могла уйти, по настоящему. Вступив на первую невесомую ступеньку, я потерял
ощущения своего веса, когда я
поняла всю серьезность предложенного мне выбора, то
что меня дернуло вниз это была привязка к матери, позже во взрослом
возрасте когда я анализировала то что
произошло в 12 лет, я была удивлена тем
что любовь к чужим родителям оказалась
способной остановить меня. Нечто дернуло
меня, толкнув, словно меня сбило ветром, и меня сшибло с безмятежности и простоты, которая была пропуском дальше. Очнулась
я по уши в грязи стоящая на пустыре
вдалеке от последнего островка цивилизации, который представлял этот жалкий кусочек заасфальтированной автобусной
остановки.
То, что произошло
оставило меня в полном недоумении которое
сопровождало меня всю жизнь, по детству я думала что это Бог позвал меня
к себе предложив встретится. Я пошла бы не раздумывая, чтоб увидеть его, потому что любила его всю жизнь. Каждый год я
поздравляла его с днем рождение в ночь
на католическое рождество. Благодаря воспитанию
он незримо присутствовал в моем сердце.
Я долго раздумывала , может бог больше не любит меня. Или я оказалась недостойна, но больше всего
меня удручало то, что меня дернуло
назад, сильно и резко. Пришла домой я за полночь, не знаю что было написано у
меня на лице, но испуганная мама
увидев меня, не посмела ничего сказать.
В ту ночь я плакала.
Я обратилась к союзнику, с вопросом почему меня не пустили на небо, на что он в своей
обычной манере сказал мне что «ни неба, ни бога нет».
После этого у меня началась истерика.
Видимо он сжалился на до
мной, сел ко мне на кровать, долго смотрел ан меня, потом
сказал что «покажет мне перекрестки, и тогда возможно
я пойму что он
имел в виду».
Сначала я долго ждала
заинтригованная этими перекрестками, но ничего не происходило, потом я стала
постепенно забывать о данном им обещании и в конце
концов успокоилась.
Ночью он пришел, в светло
сером балахоне, на поясе из перекрученной веревки висела маленькая синяя лапмадка, посмотрев на нее , он
сказал что «это поможет мне что то разглядеть тумане»
Мы шли с ним полной
темноте по пыльной дороге, даже луна нам не светила, но
я видела, что впереди еще темнее. Темнота
скруглялась и было ощущение что мы сейчас зайдем в
тоннель из темного тумана. Пройдя тоннель, мы вышли на другой стороне, где опять все стало светло серое белесое и
легкое.
Мы стояли там.
Я молчала и тихонько боялась,
мне хотелось вцепиться ему в руку, у меня было ощущение словно в этой
темноте впереди, только
бездна и все вокруг это обман.
«Сейчас» -сказал
он.
И вокруг все стало меняться.
Отекающий туман, перемещающиеся потоки, всплески холода. Словно заработал
маховик, разгоняющий тяжелые потоки слежавшегося пространства.
Я оцепенела и «замерзла», впала
в ступор и из этого ступора я сама же и вышла, только с другой стороны. Словно я вышла из
закрытого шкафа не со стороны дверей, а
сзади. Я вышла и встала тут же , рядом со своей
оболочкой и услышала , в буквальном смысле я услышала всех и все.
Сигналов было столько, что я зажмурилась.
Это меня не спасло, даже зажмурившись,
я все равно видела все.
Я стояла в центре перекрестка, а в разные стороны от меня шли круглые
туманные порталы, за ними угадывались пыльные дороги ведущие куда то. Но самое
ужасное было то, что я поняла, что я
не одна живу в этом мире, что я есть
везде, и в себе я почувствовала
отголосок каждой жизни
которую я где то проживаю.
После этого у меня появилось
ощущение, что за мной наблюдают, это
ощущение шло за мной по жизни, и этот упершийся взгляд в спину, или ощущение
что я не одна в комнате, так и не прошли. В последствии я просто научилась жить
с этим. Иногда правда, когда я очень
сильно увлекалась собой или событиями которые происходят на данный момнет в моей жизни , у меня появлялось
ощущения что я Одна, по настоящему Одна и никого нет рядом , и что я могу
делать то что я хочу и никто никогда не будет это оценивать и обсуждать.
Позже всерьез задумавшись о
мании преследования я пришла к мысли , что меня никто не преследует, просто я таким образом ощущаю то , чего не
ощущают другие, возможно это было как раз то, что называется сверхвосприятие или сверхчувствительность. Когда человек чувствует
в каждой капле мира именно Мир , а не только себя.
Я была шокирована увиденным,
и задала союзнику только один вопрос, « а для чего лапмадка»,
он ответил что «она мне не понадобилась потому что я не всматривалась что там за дороги».
Однако после этого у меня
наступило ощущение того, словно я чувствую каждый свой Выбор. Я делая
выбор в этой жизни, чувствовала что там
где то, неизвестно где
, далеко а может близко, но я делаю другой выбор и я чувствовала
тяжесть этого выбора, чувствовала цену
этого выбора и чувствовала сама этот выбор. Слава богу такое наступало только в моменты выбора и я чувствовала только самые серьезные точки в
жизни своих Я.
Однажды я ощутила что каждое
мое Я сделало один из возможных вариантов выбора и таким образом прожило все
возможные варианты события .
Если я
сделала так, то другая Я сделала по другому, третья сделала по третьему и таким образом «Я как единое целое» получила ВСЕ возможности вариантов
развития события. То есть событие
было реализовано полностью.
Это была такая тяжелая ноша.
Я пыталась оправдать это
состояние какими то практиками, но
ничего не находила из информации определяющей место куда я попала. Однажды в
школе, после курса «сефиры»
я полезла изучать Нецах, как состояние наиболее близкое
на мой взгляд к тому что я испытываю.
Там я нашла просмотр дорог и ощущения расшивки по всем путям, но было еще что-то что я видела на том Перекрестке и не видела более
нигде.
Также я поняла такое
абстрактное понятие, как Координатор сефиры одновременно чувствует всех других координаторов сефиры находящихся в других мирах.
Мир становился все загадочнее
и загадочнее……